こんな家電は嫌だ

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• 今のままでも嫌だは禁句です。

オーディオ・メディア

こんなテレビは嫌だ

1. NHKしか映らない。
   • テレ東系or独U局しか映らない。
   • 目の前の江戸川を越えれば東京都なのに、エリア制限でMXTVとチバテレのどちらかしか設定できない地デジ(実話）。
   • KBS京都が見れず、韓国KBSが見れる。
     • もしくは、OBS大分放送が見れず、OBS京仁テレビ（韓国）が見れる。
       • はたまたSBS静岡放送が見れず、韓国SBSが見れる。
2. リモコンのボタンが多すぎる。
   • リモコンのボタンが少なすぎる。
     • リモコンの中に自爆ボタンが隠れている。
       • そして誤爆ボタンもその隣にある。
   • リモコンのボタンが、昔ながらのつまみ式だ。
     • ボタンじゃないのでは？
   • リモコンにAボタン、十字キー等が付いており、背面にBボタンもある。
     • チャンネルはリモコンを上か下に降って変える。
3. リモコンでしか操作できない。
   • 俺の家のテレビ、大画面なのにリモコンでしか操作できないんだ。orz
4. リモコンが無く、テレビの本体までいちいち出向かないと操作できない。
5. 100円入れないとテレビが見れない。
   • 10分で自動的に切れるようになっていて、続けてみるにはまた100円入れる必要がある。
   • NHKを見るときは100円に加え受信料も入れる必要がある。
     • WOWOWなど有料放送(ry
       • 一局変えるごとに(ry
6. テレビ自身が見たい番組を選ぶので、チャンネル権がテレビに握られている。
   • 趣味の合うヤツなら、いいんだケド。
   • もしくはチャンネルかえると、「ちょっと、見てたのに変えないでよ!」という音声が･･･。
     • それ、実在するんだが。
   • CMに入ると勝手にザッピングを始める。
     • 逆にCMの間はチャンネル変更も電源を切ることすらできずほぼ強制的に視聴しなければならない。
7. 家具調プラズマ／液晶テレビ
   • プラズマ／液晶テレビ調家具
   • 本当にこのメーカーから伝統工芸品風テレビのVT33シリーズが発売された。
8. あまりにも厚すぎるor薄すぎる。
   • 扇風機の風で吹っ飛んじゃった。
   • あまりにも薄すぎるので、ホームセンターで買ってきたコンパネを貼って補強。
9. コンポジット端子のない最新型。
10. RGBが搭載されてない。
    • ゲームできない･･･。
      • 逆に、ゲームしか出来ない。テレビ放送はおろかDVDすら見れない。
11. エフェクトが効きすぎて、歌手は、みなジャイアンの歌声。
12. ときどきビッグ･ブラザーの顔が映し出される。
13. 白黒液晶テレビ。
    • 電源を投入すると、起動画面に不鮮明な「イ」の字が現れる。(初めてテレビが映した画像がカタカナの「イ」)
14. とにかく叩けば直る。素人には治せない故障もプロが叩けば直る。
15. 数分つけただけで熱くなってくる。
16. 独自に作成した字幕スーパーを勝手に表示する。
    • サスペンスで初登場した役者に「　↑（犯人）　」とお節介に解説してくれる。
    • しかも字幕とともにコメントが流れてくる。
      • バラエティ番組で面白いところになると「ちょｗｗｗｗｗｗ」とか「吹いたｗｗｗｗｗ」と流れてくる。
        • 「つまんね」とか「クソ」だともっと嫌だ。
          • そしてアンチvs信者の論争が始まる。
      • オカルト特集番組にて「悪霊退散☆悪霊退散☆悪霊退散☆悪霊退散☆悪霊退散」と弾幕が流れてくる。
      • 音楽番組で「粉雪」が出ると「こなぁああああああゆきぃいいいいいい」とか。
      • そして某パチンコCMで「愛してるぅううううううう」と。
      • むしろそれ見たい。
      • アニメとかで釘宮理恵キャラが登場すると「くぎゅうううううううう」とか。
        • 堀江由衣キャラの時は「ほっちゃーん ほ、ほーっ、ホアアーッ ホアーッ！！」
17. テレビで×××な場面になったりそういうビデオを見ていると、自らも熱暴走する。
    • 赤い液体が入れてあり、そういうビデオを見ていると赤い液体が飛び出す。ちなみにその赤い液体の原料は99.9%が赤い絵の具、残りの0.01%が人の（ry
18. 画面から突然黒髪の長い女が白目を剥いて出てくる。
19. 全然自分の地域と関係のないローカル局しか映らない。
20. ニュースのＣＧがクリスチーネ剛田の絵　
21. 完全地デジ化後の製品なのに別売りのUHFコンバーターがないとUHFで送信されるテレビを見ることができない。
22. フレ。ツテレビのようなサービスで受信している場合某大手事務所所属タレントだけ映さない処理が行われる。
23. テレビを見ると画面が砂嵐になり、テレビを見ないと画面が映る。
    • テレビから離れている椅子に着ているものを全部、置いた後、ダンボールで体を隠してテレビを見たらブレーカーが落ちた。
24. 薄型テレビなのに未だに映ってる人をテレビの中に入っている人と思っていて背面のカバーを開けようとする人がいる。
25. テレビを付けると自動的に部屋の明かりが付く。
    • テレビを消すと逆に部屋の明かりも消える。

こんなラジオは嫌だ

1. NHKしか聞けない。
2. 文化放送しか聞けない。
   • 文化放送（日本）が聞こえず、文化放送（韓国）が聞こえる。
3. TBSラジオが聞けない。（実話）
   • ニッポン放送が聞けない。（これも実話）
4. シャイなラジオで沈黙しゃう。
5. そもそも選局機能が無い。
   • でも、ここの国のラジオは…
6. 例えエリア内でも、雑音ばかりでろくに聞けない。
7. J-WAVEが聴けない。
8. 姓が和田。
9. すべての局の音声がいっぺんに流れてくる。
10. 音量が常に最大。
11. 現在いる地域が放送エリアに含まれない放送局が受信できないようになっている。
12. 選べるモードは「AM」「FM」「SM」。

こんなビデオデッキは嫌だ

1. 録画予約が面倒。
   • 録画時はテレビの電源を切る事もチャンネルを変える事も出来ない。
   • ミュートにすると音なしで録画される。
2. 再生ボタンが目立たないところにある。
3. いまどきベータマックスしか使えない。
   • いまどきDVD非対応。
   • いまどきHD-DVD対応。
4. テレビより大きく、小型のものでも冷蔵庫なみの大きさだ。
5. 「モザイク除去装置付き」
   • モザイク以外全部消えちゃう。
   • 色んな意味で需要がありそう・・・。
6. 本編はカットされて、CMしか録画されない。
7. アニメやドラマばかり録画すると「そんな番組取るよりニュースでも見ようぜ」などと表示される。
8. 映像と音声を同時に録ることができない。
9. 外部入力端子がついていない。
10. 巻き戻し機能がついていない。
11. 蛇口が付いていてビデとしても使用できる。
12. CMが早送りできない。CM中にトイレなどに行ってテレビから離れると再生が進まなくなってしまう。
13. 頼みもしないのに再生するたびにタイトルを教えてくれる。
    • 「ただいまより『セーラー服色情飼育〜夜の個人レッスン〜』を再生します」

こんなラジカセは嫌だ

1. 逆再生しか出来ない。
2. テープにラジオは録音できるが、いつも謎の笑い声が入ってくる。
3. 再生すると「さかなくん」の声にされる。
4. テープの再生が終わると、テープは自動的に消滅する。

こんなブルーレイレコーダーは嫌だ

1. 使っているとデッキから青い霊が出てくる。
2. ぶるぁぁぁぁぁレイレコーダーなので、録画中うるさい。
   • または全て若本声になってしまう。

生活家電

こんな冷蔵庫は嫌だ

1. さほど冷えない。
   • もしくは一瞬で凍結。
     • 下手すると自分の体も凍ってしまう。
2. 冷凍庫のコーナーが冷蔵庫に比べて大きい。
3. あまりに入れた物が熱いと、冷やすことを拒否する。
4. 100年の恋も冷ましてしまう。
5. 冷蔵スペースの9割が卵置き。
6. 保管したものが異常に冷蔵庫臭くなる。
7. リビングの雰囲気をも冷やす。
8. 寒いダジャレを言うことによって中を冷やしている。
9. うなりをあげながら、突如としてしゃべり出し地獄のメッセージを伝える。
10. 財布の中身まで冷えてしまう。
11. 扉がゾルディック家の門並みに重い。
12. 食品を置く部分が明らかに傾いている。
13. 人を引きずりこもうとする。
14. 開けた形跡が無いにも関わらず、入れた食品が少しずつ減っていく。

こんな洗濯機は嫌だ

1. 使う水の量が必要以上に多い。
   • 必要以上に少ない。
2. 脱水されない。
3. 中にはクリーニング屋がある。
4. 「お父さんのパンツと一緒に洗わないで！」とブーたれる。
   • 「選択機」
   • 逆にそう言うと、「わがまま言うんじゃない！」と説教される。
5. 洗剤のダマが残りやすい。
   • 液体洗剤でも…
6. 人間関係を洗う。
   • 黒すぎて落ちなかったりして。
7. 歴史の闇を洗う。
   • 脱水ではなく換骨奪胎する。
8. 起動すると川へ洗濯に行ってしまう。
   • その間山へ芝刈りにいかなければならない
9. なぜか100円2曲という謎の設定がある。
10. 時々衣類がバブル期へタイムスリップしてしまうドラム式洗濯機。
11. フライドチキンを売ってくれる。
    • センタッキー(ry

こんな掃除機は嫌だ

1. 布団圧縮袋に使おうとすると「俺は掃除をするための道具だ」と言ってくる。
2. 吸うだけではなく、たまに吐く。
   • 吐くのはゴミではなく今までついた嘘の数々。
     • しょうじき
3. 昼間使うと異常に静か、夜使うと異常にうるさい。
4. すぐフィルターが詰まる。
   • ダイソンなのに…
5. 気にくわない人間を掃除する道具だ。
   • 最新型になると自動的に標的を追尾する。
   • 黙って後ろに立つと殴られる。
6. 起動すると床板や畳まで吸い込んでしまう。
   • ついでにお化けも吸い込んじゃう。
7. ブラックホールだ。
8. 「吸引力が変わらない」が売り文句だが、はじめからなにも吸わない。
   • ある意味間違ってはいない。

こんな電子レンジは嫌だ

1. ターンテーブルに時々スクラッチが入る。
2. レンジの気分しだいで温める度合いが変わる。
3. 芸人にとってはネタを暖める道具だ。
4. 電磁波出しまくり！
   • 「起動したら直ちに50m以上離れてください」と書いてある。
   • レンジ攻撃を受ける。
5. 何を温めても破裂する。
6. 今でも総務大臣の許可がないと設置できない。
7. 動力にプルトニウムを使う。
   • 原子レンジ。

こんな照明は嫌だ

1. 明るさが気まぐれ。
2. どんな環境においても色はピンク。
3. ナツメ球がやたら明るい。
4. 触った拍子にすぐ割れる。
5. フィラメントがすぐ切れる。
6. 昼明るく夜は暗い。
   • 電気式昼行灯
   • 太陽光発電式充電不可能電灯
7. 切れてもいないのに点灯に最低3時間かかる。
8. 「てるあきと呼べ」といわれる。
   • 実際にありそうだ。照明さん。
9. 電球が、触るとやけどする程発熱する。
   • 辺りの壁や家具を焦がすほど熱くなる。
10. 高出力レーザービームを乱射して周りを焼き尽くす。
11. 怒りのエネルギーを利用して点灯する。
12. 世の中の謎を照らし出す。
    • 「証明器具」だ。
13. 照明を交換するのに最低３人必要だ。[1]
14. キレたら手が付けられなくなる。
15. 色を自由自在に変えられるLED照明器具だが、白色と電球色だけは設定できない。
16. LED照明器具の「寿命10年」を確実にするため中に高精度のタイマーが入っていて、最初に通電してから315,360,000秒経過すると中の電子回路の働きで一切点灯しなくなる。
    • マジレスすると蛍光灯は、本来なら半永久的に使えるらしい。わざと不純物を混ぜて寿命を設定してるとか。

こんな炊飯器は嫌だ

1. 家庭用なのに100合炊き。
2. 炊くのに1日がかり。
3. 炊いたご飯の７割がおこげ。
4. 炊飯蛇。
   • ご飯戦隊スイハンジャー。
     • ニコ動に朝食戦隊スイハンジャーがあるよ。
5. 炊き上がると保温にならず「すぐ食え！今食え！とっとと食え！｣と怒鳴り散らす機能がある。
6. 適正な水加減で炊こうとしても水気が異常に残っている。
7. 出来上がったのが炒飯。
   • 御飯じゃなくパンが焼き上がる機種ならある。
8. 炊いている間中ずっと竹筒で息を吹き込み続けなければいけない。
9. ご飯が炊き終わったときの音が近所迷惑になるほどうるさい。
10. 炊いているとなぜかご飯が膨張し蓋が吹き飛ぶ。
11. 無洗米を使おうとすると「米は研いでからセットしてください」と注意される。

こんなコタツは嫌だ

1. 板上で麻雀をやっていると「うるさい」と文句を言う。
2. ミカン以外の柑橘類を載せるとちゃぶ台返しのように板を跳ね上げてくる。
3. 寝ると「俺は寝るための道具じゃねぇ！｣と文句を言う。
4. 丸くなる。
5. 中が足で臭くなると、換気のために蒲団を思い切り跳ね上げてくる。
6. 瞬時にコタツ布団が発火する程の熱量。
7. 足の臭いを判定。くさい人は追い出される。
8. 入った人にはもれなく水虫をプレゼント。

こんな扇風機は嫌だ

1. 首振りモードでは360度回転する。
2. 旋風機だ。
   • 伊勢湾台風レベルの暴風が吹く。
3. 有料。小銭入れないと動かない。
4. 羽がついてて、スイッチを入れると飛んで行く。
5. 花占いの様に羽がパラパラ外れる。
6. 実は換気扇だ。
7. 「ね、とっても熱い風が吹くんだ」
8. 普段はまともに動かないのに女子高生のスカートを見つけるとフル稼働する。

通信

こんな携帯電話は嫌だ

1. 免許制。
   • アマチュア無線かよ！
     • 通話の前に「CQ、CQ、こちらは・・」と言う。
     • 長電話のことを「ラグチュー」と言う。
     • 利用者の屋根の上には八木アンテナが誇らしげに立っている。
     • 自宅玄関には、利用者の証であるプラスチック製の小さなプレートを誇らしげに貼る。
     • 通話が終了したらQSLカードの交換。
     • 文字入力の際は｢朝日のア、いろはのイ、上野のウ、…｣
2. 会話中に見ず知らずの人に割り込まれる。
3. 第３者に内容が筒抜け。
   • 面白い会話はラジオで生中継される。
     • 番組の最後にはパーソナリティが「いやぁ、盗聴って本当に楽しいもんですね！」と言って締める。
4. 将棋みたいにリアルタイムで（通話）時間が流れてくる。
   • 「50秒、1、2、･･･」
   • 持ち時間を使い切ったら1分以内に用件を伝えないと負け（何の！？）
5. 携帯電話は音質が悪くて聞き取りにくいから嫌です。仕方なく使っているけど。
   • 料金プランによって通話音質が異なる。
     • 月額780円プランだと、小電力トランシーバーより悪い。
     • 月額10,000円プランだと、映画館のドルビーステレオよりも高音質。
6. 大人のおもちゃ（バ○ブ）兼用。
7. 犬、または猿しか使えない。
   • リスと鹿とキノコも追加。
     • 猫も忘れずに。
8. 学割＝社会人割増。
   • 家族割＝独身者割増。
9. 料金プランが何十種類もある。
   • 借民専用プランww
   • どさぐさに紛れて、シャア専用プランも存在する。
10. 雲隠れ用にミノフスキー粒子散布機能つき＝いつでもどこでも電波障害。
    • 昔「いやあ、電波が届かなくって（圏外で）」っていう言い訳が通用したな。
    • 反対に、地下鉄でも地下街でもガンガン通話可能。
11. 耳を舐める。
12. 息を吹きかけてくる。
    • 2年以上同じ端末を使用していると、愛の告白をされる。
13. 場所によっては、WEBの閲覧やメールはできないのに、会社からの電話だけはガンガン着信する。(実話。自宅の置き位置によって……)
14. ダイレクト・スパムのみ受信し、他の友達からのメールなどは皆はねかえす。
15. 小型化を追求して、遂に全長5センチになる。
16. ボタンを押すたびに「触んないでよ!」と言ってくる。
17. 電源が専用のバッテリーパックではなくただの乾電池だ。
18. 重量40㎏。
19. 5分以上話すと発熱し始める。
    • 10分に達すると火を噴く。
20. 異なる事業者の端末とは一切通話できない。
21. 料金プランの名称がセンスを疑うものばかり。
    • 「気色割～」「日が割」「もうお割」・・・
22. マナーモードが存在しない。
23. 着信音がドラクエの冒険の書が消えた時のBGM。
24. 貞子が出てくる。
25. スタンガンや催涙スプレー機能が搭載されている。
    • 殺人事件が多発している街の住人にはお勧めです。

こんなスマートフォンは嫌だ

1. ディスプレイやタッチパネルが裏表両方に付いている。
2. ディスプレイ、形状共に円形。
   • そのままディスプレイを大型にしたので、お皿なみの大きさになった。
3. 電源が単二乾電池なので、厚さは3cm。
4. タッチパネルではなく、十字キーでカーソルを動かして操作する。
5. メモリはアプリに優先的に割り当てられるため、アプリ使用中は肝心の通話が出来ないことも多い。
6. パケット定額プランがない。
   • それでいて、フルブラウザやHD動画に対応しているため、うっかりしていると通信料が十万単位になってしまう。
7. バッテリーがデカすぎてセパレート式になっており、重さ２０キロに達する。
8. 今時感圧式タッチパネルだ。
9. 立ち止まっていたり、座っていたりしていると操作出来なくなる。
10. 普通に操作するだけで画面に亀裂が入る。
    • 実はプレパートで出来ていた。
11. 白黒でしか表示できない。
12. iOS,AndroidなどのOSは別売りだ。
    • インストールのためにディスクドライブがついている。
13. しょっちゅう爆発する。
14. パスワードを入力するのではなく口頭で言わせる。

こんなパソコンは嫌だ

1. USB端子のない最新型。
   • 企業向けには喜ばれるのでは？(マウス用で1つ必要だけど)
   • マウス、キーボードはPS/2（昔あった丸いやつ）を使えば…。
     • むしろBluetoothを使用した最新型。
2. どうやってもインターネットに接続できない。
3. メモリ増設も不可能。
4. 実質的にワープロの機能しかない。
5. 実質的に電卓の機能しかない。
6. 地球環境に優しく、充電は背面のソーラーパネルのみ。
   • 昼休みになると、皆が一斉にパソコンを日向ぼっこさせている。
   • そして時々熱さで故障する。
7. 入力がかな入力のみ。
   • とか言っておいて、自分はかな入力だから全然平気だけどね。。。:)
   • かなキーの配置が50音順。(昔のワープロは上段に”あいうえおなにぬねの”次の段に”かきくけこはひふへほ”と並んでいたから無いこともない、か？)
8. 起動がクソ遅い。そして起動後の各動作も重すぎる。
   • キーを押してから画面に出るまでの間にカップラーメンが作れる。
9. ひらがなと数字しか表示されない。
   • さいたまごしかひょうじできない。
10. 日に何度もUpdateを強要される。Update後は必ずリブート。
    • 「今すぐアップデートする」「後でアップデートする」の二択。拒否権はない。
11. シャットダウンするときにはパスワードが表示され、次の起動時にそのパスワードを正確に打ち込まなければ今までのデータがパーになる。
    • 選択方法は左右の矢印キーでの操作。
12. 放っておくと演算能力が発展し意思を持つようになる。
13. 時々起動したときに、あの音楽と共に「おきのどくですがいままでのセーブデータはきえてしまいました」と出る。
14. 少し動画を再生させるだけで重くなる。
15. 漢字変換機能がない。
    • キーボードには、一文字、一文字の漢字キーもならんでいる。
16. キーボードの表面が粘ついている。
17. テンキーで本当に点しか打てない。
18. 毎日キーボードの配列がシャッフルされる。
19. HDDの動作音が、歯医者のアレと同じ音。
    • 黒板を引っかく音。
    • どけよホーン。
    • むしろ故障音だ。
20. 最新のOSなのにHDDの容量が12GB、メモリ増設不可で32MBしかない。
21. 起動音がやかましい。
22. Apple製なのにMac OS XではなくWindowsが入っている。
23. 操作の一つ一つを極秘でどこかに報告する。
24. ノートPCなのにHDDが3.5インチサイズだ。
25. Windows2000以前は右上に「アナログ」と表示される。
    • 下にはWindows7の宣伝が流れる。
26. ニュースの速報が入ると上にテロップが出る。
    • なぜか提供は東スポである。
27. ウイルスが侵入し、両津勘吉の顔がでっかく出てくる。
28. ブラウザが大量に出てくる。
29. ROMカセットにしか対応していない。
30. マウスが勝手に動き回りチューチューと鳴く。
31. エロサイトを見るたびに「あんたも好きねぇ～」と加藤茶の声がする。
32. 最新OS対応でもFDDしか搭載されておらず10万枚ものFDを頻繁に差し替えないといけない。
33. OSのプレインストール・同梱が抱き合わせ販売であるとして法律で禁止されているため(日本国外は実際にあるか?)、Macを含めたメーカー製パソコンであっても、パソコン本体とOSはそれぞれ別で購入しないといけない。
34. 最新であっても未だにパソコンの電源を入れてすぐにディスクをドライブに入れないと動かない(OSをHDD/SSDにインストールする目的以外でも)。
    • 半導体技術が進歩して大容量化が容易になったため、メモリーカードを挿入してパソコンを起動するタイプも出てきた。
35. CD-ROMの記録方式はカセットテープ(8ビットパソコンで多く見られた)の変調方式と同じであるため、ロードにものすごく時間がかかるし容量が少ない。
36. 起動するまで3日かかる。
    • ここまでではないが、自分が使っているPCは起動するまでものすごく遅い。
37. いつも自動でエラー音が鳴る。