バカ人生相談3

提供：chakuwiki

バカ達が抱えている悩みを相談しましょう。

  • 相談ですので自問自答はご遠慮ください。
  • 新しい質問は現時点で最新のページでお願いします。
    • なお、これまでに寄せられた質問に新たな回答をすることは可能です。
  • 質問してから概ね3日たっても回答がない場合は、「バカには分からない質問だった」ということで管理者が削除することがあります。それでも気になって仕方がないという方は、賢い人がいそうなよその場所で質問することをお勧めします。
  • 一方的に自分の質問をするだけで、他の人の質問には一切答えない人が一部に見受けられます。できる範囲で構いませんので、他の人の質問にも積極的に答えてあげてください。バカ達の悩み解決にご協力をお願いいたします。
これまでのバカ人生相談の一覧
1～10: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10
11～20: 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20
21～30: 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30
31～: 31 - 32 - 33


  • 何故か1から始まっているように見えるので、脳内で200を足してください。
  1. Ｑ：物事をやる前から「失敗したらどうしよう」、「時の運ではすまないかも」と弱気なことを考えてしまいます。どうすれば克服できますか。
    • Ａ.そういうことは失敗してから考えましょう。
  2. Ｑ：かわいいフリして割とやるようになりたいのですが？
    • Ａ.悲しいくらいにおどけてみましょう。
    • Ａ.彼が振り向いてくれるまでいつまでも待っててください。
  3. Ｑ：コンビで仕事をしているのですが、作業に大分差があるのにギャラが同じです。どうすれば良いでしょうか？
    • Ａ.「芸は一流、人気は二流、ギャラは三流」の人より、ましです。
    • Ａ.では私とコンビニでお仕事しませんか？必要なものはニット帽・サングラス・モデルガン・逃げ足です。
  4. Ｑ：仮面ライダーVスリャアとは何者ですか？
    • Ａ.宮内さんかZECTのある人に聞けばすぐにでも分かると思います。
  5. Ｑ：気象予報士ですが、9月10月の天気図は読めても女心が読めません。女性をおこらせないコツを教えてください。
    • Ａ.行き過ぎたマネで相手の表情を曇らせてはいけません。急に破廉恥なことをして、あられもない姿にしたらそりゃ雷が落ちるでしょう。キリはありませんが、周期的に変わる相手の気持ちをちゃんと見定めましょう。
    • Ａ.こおらせてみては？
  6. Ｑ：格好よかった尻男が風になってしまいとても悲しいです。如何すれば彼は戻ってくるか教えてください。
    • Ａ.天気が良い日に風に当たってみましょう。あなたがあなたの街を愛しているのならば、彼とはいつでも会えるのだから。
  7. Ｑ：チャンスが来たので「時は来た、ただそれだけだ」と言ったのですが笑われてしまいました。何でですか？
  8. Ｑ：人は死ぬと、何処へ行くのでしょうか？
    • Ａ.まず、呼びかけられます。
    • Ａ.英霊となりて、子孫や国土を護っていきます。この考えでない者は日本人ではありません。
  9. Ｑ：ドイツ語で「ブルクドルフ」と閣下は仰っておられるのに、どうしても「アンポンタン」と聞こえてしまいます。なぜでしょうか？
    • Ａ.畜生めぇぇぇぇぇぇぇぇ!!
    • Ａ.バーカ！
    • Ａ.おっぱいぷるんぷるん！
    • Ａ.ツァイ！！
    • Ａ.大っ嫌いだ！！
  10. Ｑ：釘宮病に感染してしまいました。治療の手立てはありますか？
    • Ａ.うつせばいいんじゃないかな。
    • Ａ.国外に行って感染源との接触を避け、原因菌を体外に排出しましょう。残念ながら国内では完全な治療手段はありません。
    • Ａ.うるさい！うるさい！うるさい！･･･はっ！（感染が発覚）
    • Ａ.例えば自分はここ最近だと、高田初美や野水伊織等に萌えることで、各症状を小康状態にしています。くぎゅが出ないアニメをたくさん見て、長期的に療養してください。
  11. Ｑ：今度は中二病に感染してしまいました。治療の手立てはありますか？
    • Ａ.進級して「中三病」に感染すればOKです。
  12. Ｑ：海に行ったらスズキさんとオジサンがいました。この後如何しましょうか？
    • Ａ.川にいるイトウさんに話してみるのはどうでしょう？
      • 同じく川にいるサユリちゃんも連れてきてください。
  13. Ｑ：漏れの大好きなサイトが「便所の落書き」などと揶揄されてしまいました。どう言い返せばいいでしょうか?
    • Ａ.便所に落書きすんなバーローｗｗｗｗｗ
  14. Ｑ：大好きな漫画が実写ドラマ化されましたが、イメージが合わずに困っています。どうしたらイメージが合うようにできるんですか？
    • Ａ.とりあえず見続ければ愛着が湧くでしょう。ただし、無名の俳優が演じているキャストだけでしょうが。
    • Ａ.それは所謂AVの類ですね？
  15. Ｑ：七日に一度襲撃しにくる月曜日が怖いです。どうすればいいですか？
    • Ａ.毎週日曜に見ている萌えアニメを月曜に見る習慣をつければ、月曜が待ち遠しくなります。
    • Ａ.月曜に一度休みを取って、サザエさんのビデオを見まくりましょう。少しは「まだ日曜」感が味わえます。
    • Ａ.月曜になったら、週末が早く来ることを願えばいいです。
    • Ａ.週末のロマンは月曜日から始まると思えば楽しくなります。
    • Ａ.月月火水木金金になれば、曜日とかどうでも良くなります。
  16. Ｑ：月曜は克服しましたが、今度は火曜が(ry
    • Ａ.え、火曜○スペンス劇場はもう終わったはずですよ。
  17. Ｑ：山は死にますか？
    • Ａ.さだまさしさんですら知らないんですから、僕たち一般庶民に分かるはずもありません。
    • Ａ.死んでいるように見えて、実は「休んでるだけ」という場合もあるので、注意が必要です。
    • Ａ.私は時折苦しみについて考えます。
    • Ａ.殉職しています。
    • Ａ.海は死にますか　風はどうですか　空もそうですか。
  18. Ｑ：テレビもねぇ、ラジオもねぇ、車もそんなに走ってねぇ...そんな街にオラいたくねぇべ。どうすっば「改善」されっかね？
    • Ａ.無いのは工夫です。テレビがない、ラジオがないというのは理由になりません。日本人なら努力で改善すべきです。テレビが無いのなら隣の町まで歩いていけばいい。足が無いのなら手ではっていけばいい。手が無いのなら（以下略
    • Ａ.Chakuwikiができるなら、それで十分でしょう。
    • Ａ.無い物は、作るしかないさ。
    • Ａ.鉄道を引っ張ってくればすべて解決です
  19. Ｑ：友人に「もう全部あいつ一人で良いんじゃないかな」と言われました。如何返答すべきですか？
    • Ａ.それもそうだ。
    • Ａ.じゃあ、じゃあ俺がやるよ俺がやる。
      • いやいや、俺がやる俺がやる。
        • ･･･じゃあ、俺がやるよ。
          • どうぞどうぞ。
  20. Ｑ：どうしてもテレビ番組に出たいです。どうすれば出られるでしょうか。
    • Ａ.カメラを付けねらえばすぐにでも出られる・・・かも？
    • Ａ.テレビ局を買収すればいくらでも出られるでしょう。
    • Ａ.ドラフトで指名されそうな人と仲良くしましょう。
    • Ａ.マラソン大会に出場してみたらどうですか？
  21. Ｑ：「桜吹雪がお見通しでい！」と言われたのですが、桜がどうやって物を見ているのでしょうか？
    • Ａ.チェリーブロッサムという名の監視カメラを使ってたんです。
    • Ａ.おいおいおい！この期に及んで屁理屈たぁ見苦しいやぃ！あの日あの夜あの場所で、見事に咲いたお目付桜夜桜を、よもや見忘れたたぁ、（絶妙のタメ）言わせねぇぞ！
    • Ａ.その人はきっと桜の生まれ変わりなのです。
  22. Ｑ：あの雲は私を待っているのでしょうか？
    • Ａ.おじいさんですら知らないんですから僕達一般庶民にはわかるはずも(ry
  23. Ｑ：どうして目くそは目尻じゃのうて目頭から出るんかのぉ？クソは尻から出るのになぁ。
    • Ａ.私の場合、小便は亀頭から出るので、目くそが目頭から出るのはちっともおかしくはありません。
    • Ａ.目やにが出るのは目頭ですが、(女性にちやほやされて)やに下がるときに実際下がっているのは目尻、みたいなものでしょう。
  24. Ｑ：寒いのでベッドから出たくないです。でも仕事に行かなければなりません。どうしたらいいでしょうか？
    • Ａ.自分の体とベッドを一体化させてしまえばいいのです。
    • Ａ.寝具店の商品評価部への転職をお勧めします。
    • Ａ.「早くしないと夫が帰ってくるわ」。
  25. Ｑ：関節技をかけるときに白目を剥いてしまう癖がついてしまいました。どうすれば癖が抜けますか？
    • Ａ.白目を剥いたときの醜態を白日の下に晒したくないだけなら覆面の着用をお勧めします。
    • Ａ.場内がクスクス言っている事に気がつくか、あんまり怒らない事ですね。取り分け「腕固め」は白目率が高いので気を付けましょう。
    • Ａ.目の白い部分を黒く塗りつぶしましょう。
  26. Ｑ：人はどこから来て、そしてどこへ行くのでしょう？
    • Ａ.「矢吹丈、彼はいったいどこから来、そしてどこへ行くつもりなのか？」、中々深い事言うじゃないか。
    • Ａ.そっちから来て、あっちに行きます。
    • Ａ.キャベツ畑からコウノトリが運んで来たってえらい人が言ってた。
    • Ａ.右から来るので左へ受け流しましょう。
  27. Ｑ：なけなしの金でつくった水冷PCが3ヶ月で夭折しました。どうすればいいですか？
    • Ａ.無事に成仏できるように弔ってください。
      • 最近だと自宅葬は5万で済むらしいですよ。
      • いや、敢えて成仏させず怨念を残したままで新機構の冷却装置を開発しては如何でしょう？
    • Ａ.死ぬ前の記憶を利用して再生させましょう。
  28. Ｑ：大ファンだった女優がチャドと付き合っていると知って悲しんでいます。この傷はどうやって癒せばいいでしょうか。
    • Ａ.「たかが一人の女じゃないか」と言いながら泣きましょう。
  29. Ｑ：元気があれば何でもできますか？
    • Ａ.元気があればホームレスもできる。今、俺は人生のホームレスをやっております（？）。
    • Ａ.勇気があっても何でも出来ます。
    • Ａ.現金があっても何でも出来(ry
  30. Ｑ：太陽の子になる方法を教えてください。
  31. Ｑ：地方局の構成の悪さにウンザリしています。どうにかできませんしょうか。
  32. Ｑ：二次元の世界に入りたいです。どうすればいいですか？
    • Ａ.Chakuwiki自体が二次ｇうわ何をするやめｒくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
    • Ａ.鏡に向かって掲げた両手をゆっくり広げ、「ミラー！」と叫びましょう。二次元人と三次元人が子を成した例はあるので、安心して逝ってください。
      • あるいは、誰かのシャツに張り付きましょう。蛙では、成功例があります。
    • Ａ.有名になるとたまに本人役で出られるけどね。「職権乱用だ」とファンからは顰蹙を買うけどね。
    • Ａ.家の表札を「二次元」にすればいいのでは？
  33. Ｑ：アマゾンで発売前に注文したマンガが、発売から1週間以上経っても届きません。どうすればいいですか？
    • Ａ.ゲドンに妨害されているのでは？
    • Ａ.アマゾンから必死に運んでいるのに1週間で日本に届けろなんて無茶な話です。
  34. Ｑ：今までこの子を嫁にしていたのですが、新ジャンルを開拓しているうちにここの子やここの子を好きになってしまいそうです。このままではこの子が戦闘機で殴りこみをしにくるのは確実です。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.大丈夫です。白い悪魔が撃ち落してくれます。
    • Ａ.ここは一夫多妻制なのでそこに引っ越せばなんとかなるでしょう。
  35. Ｑ：現在中学生のアニヲタなのですが同級生達は皆アンチオタクらしく冷やかしを浮けまくってます。どうすればいいのでしょうか？
    • Ａ.悪口の勉強をして言い返してやりましょう。
  36. Ｑ：好きな本が図書館やアマゾンを探しても見つかりません。どうしたら見つかるでしょうか?
    • Ａ.Amazonで探しましょう。残念ですが密林に本はありません。
  37. Ｑ：僕に向いてる仕事って、お饅頭職人ですか？お饅頭本体でしょうか？どっちですか？
    • Ａ.どちらでもありません。そう、いちご大福です。
  38. Ｑ：この人たちの言う事にしたがって、マリオネットの糸を断ち切ったら動かなくなってしまいました！どうしましょう？
    • Ａ.きぶんのーままにおどりな。
    • Ａ.じぶんのーためにおどりな。
  39. Ｑ：腹心の部下が何を言っても「ラジャー」としか言ってくれないのよ。何とかしてくれるかしら？
  40. Ｑ：秩序のない現代にドロップキックを掛けたいのですが、どのへんを狙えば良いでしょうか?
    • Ａ.まずは永田町を・・・。
    • Ａ.水平チョップもお薦めです。
  41. Ｑ：つばさが欲しいです。どうすれば手に入りますか？
  42. Ｑ：皆さん、幸せですか？
    • Ａ.市民、幸福は義務です
    • Ａ.♪幸せ～って何だっけ×2
      • 私の家にはうまい醤油があるので、私は幸せですね。
    • Ａ.てーなんか叩きたくないもん!!
  43. Ｑ：(;0w0)<ﾀﾞﾃﾞｨﾔｰﾅｻﾞﾝ､ﾅｽﾞｪﾐﾃﾞｨﾙﾝﾃﾞｨｽ!!
    • Ａ.ｼﾙｸヮ!!
  44. Ｑ：キュアムーンライトの声がセーラーマーキュリーに聞こえてしかたありません。僕の耳はおかしくなったんでしょうか？
    • Ａ.そうですか？私はスクルドに聞こえましたが。
    • Ａ.その耳の規格はヤンデレ妹の声が雪歩にしか聞こえない自分と同じような物ですから安心してください。
  45. Ｑ：キュアムーンライトの声はキャストを伏せてるというのは、後で出てくる布石ということでよろしいんですか？
    • Ａ.宜しいと思います（まさかの捻りなし）。
  46. Ｑ：右の方に「身長アップ!!」と書かれているのですが、本当にアップするんですか?教えてください。
    • Ａ.確かに伸びはしますが、伸び方には個人差があります。
    • Ａ.ぜひ、ためしてみて、その結果を報告してください。ただし、「個人の感想であり、効能を保証するものではありません」と忘れずに書き添えましょう。
  47. Ｑ：今夜見たいアニメがあるのですが、今視聴できない地域にいるので見ることができません。どうすればアニメがリアルタイムで見れますか。
    • Ａ.引っ越せ、引っ越せ○○!!
    • Ａ.インターネットならいつでもどこでも見られます。多言語の字幕が付いているかもしれませんが･･･。
    • Ａ.視聴できる地域まで車or新幹線or飛行機を使っていけば万事解決です。
  48. Ｑ：キングポセイドンとゴッドネプチューンの違いが分からず困っています。誰か教えてください。
    • Ａ.そんなのえｂ･･･うわなにをするやめくぁwせdrftgyふじこlp
    • Ａ.毒がありそうな色をしているのがキングポセイドン、不味そうな色をしているのがゴッドネプチューンです。
  49. Ｑ：(0M0)<･･･ｺﾚｸｯﾃﾓｲｲｶﾅ?
    • Ａ.あなたが食べてるうちに飼い主の友達がさらわれたり飼い主が「枢機卿の味方になれ」と言われたりするのでなるべく控えましょう。
  50. Ｑ：パソコンがネットに繋がりません。どうすればいいでしょうか?
    • Ａ.そりゃあんた、ただの網じゃありませんか。
    • Ａ.NETはとうの昔に改名しています。
  51. Ｑ：宇宙人、未来人、異世界人、超能力者と会いたいのですがどうすればいいのでしょうか?
    • Ａ.まずは西宮市に移住しましょう。話はそれからです。
  52. Ｑ：バナナはおやつに入るのでしょうか？それとも弁当のおかずなのでしょうか？
    • Ａ.主食です。
    • Ａ.耳につけるアクセサリーです。
  53. Ｑ：加熱せずに焼き魚を作る方法を教えてください。
    • Ａ.木刀でも持ってですね、魚に向かって「おめぇ最近生意気なんだよ」とか何とか言ってヤキ（ｒｙ
  54. Ｑ：バーロー病になってしまいました。できれば釘宮病に進行する前に治療したいのですが、どうすれば良いのでしょうか？
    • Ａ.頑張ろー！
    • Ａ.あえて「高山みなみ病」という別方向に病気を進行させてはいかがでしょうか。
    • Ａ.自重しなさい！
    • Ａ.｢バーロー症候群｣と間違えてないか確かめてください。
  55. Ｑ：作ってニコ動にUPした動画の画質が酷くてガッカリしてしまいました。どうすれば高画質に出来ますか？
    • Ａ.他にもっと低画質な動画をUPすれば相対的に高画質になります
  56. Ｑ：「ウィキ」は「ウィキペディア」の略だと説明したら違うと言われました。どういうコトですか？
    • Ａ.ぐ、もぉにぃん、みすたぁとくみつぅ。
  57. Ｑ：破れたお金は交換してもらえますか？お金を子どもがびりびりに破いてしまいました。破れたお金でもどこかで交換してくれると聞いたことがありますが、本当ですか？
    • Ａ.ではあなたは、私の破れた恋を交換してもらえますか？
    • Ａ.取り敢えず、私の壱万円札を自販機で使えるように壊していただけますか。
    • Ａ.トイレットペーパーが破けた（突き抜けた）私よりは良いと思う次第であります。
    • Ａ.Mr.マリックか誰かが戻してくれるのをテレビで見ました。
  58. Ｑ：結婚するときに夫婦間では隠し事をしない約束をしたのですが、先日、読み終えた推理小説をちゃんとトリックも教えて渡したのですが、それ以来、妻が不機嫌になってしまいました。何がいけなかったんでしょう？
    • Ａ.気のせいです。脳と舌が直結したかのように自分の全てを包み隠さず奥様に話していれば夫婦なんて2週間で離婚です。
    • Ａ.女心は推理小説なんかよりずっとむつかしくってよ？“犯人”はあなただという事だけは教えておいてあげます。
    • Ａ.今すぐ小説家なんぞやめなさい。
  59. Ｑ：夫婦間に隠し事をしない約束になっていますが、先日、某コンビニの新製品のエクレアを妻に内緒で買って食べたことがばれて、口も聞いてくれません。どうしたらいいのでしょう？
    • Ａ.ええ、クレアさんと口を聞けばよろしくて？
    • Ａ.「エクレア」はフランス語で「雷（稲妻）」と言う意味です。
    • Ａ.その前に、早く口元のチョコクリームをぬぐいなさいって。
  60. Ｑ：今年もチョコを一つも貰えませんでした。誰か慰めてください。
    • Ａ.女装した男性からもらってしまった私よりはマシです。
    • Ａ.ここで私が「慰めてあげる」と言ったら官能小説だと思います。
  61. Ｑ：ラジオでここやここなどを聞いていると他国語が混じってしまいます。どうにかならないのでしょうか。
    • Ａ.私は誰も何も言わず、延々と信号の様な音が送られてくる放送をキャッチしました。
    • Ａ.私はラジオを聞いていないのに、電波をキャッチしました。
  62. Ｑ：この間、舞台で話していたら隣の友人に「なんでやねん！」と頭が叩かれました。別におかしい事は言ってないつもりなのにおかしいです。腹が立ちます。どういう事ですか？
    • Ａ.もっとカルシウム摂ってね。
    • Ａ.もっと色々話しましょう。そのうち足腰が弱って相手が転びまくるようになります。
  63. Ｑ：一人旅したいのですが、資金がありません。調達方法はありますか？
  64. Ｑ：「地球と私どっちが大事なの?」と言われました。どうしましょう。
    • Ａ.大事なのは火星さ。
    • Ａ.そういう女とは別れるべきです。
    • Ａ.あの女消したいから核兵器造ってよ！
  65. Ｑ：バントの練習をしていたのですが、全てホームランになってしまいます。今後の方針を教えてください。
    • Ａ.守備を強化します。
    • Ａ.少しはスペースのあるところで練習しましょう。そんな狭いところでやってたらなんでもホームランになっちゃうでしょうが。
  66. Ｑ：他人の所に出向いたので「こんばんは」と挨拶したら笑われました。何ででしょう?
    • Ａ.書くときは「こんばんは」でも、通常は「は」の部分を「わ」の音で読むんです。おそらく笑ったのは「は」の音で読んだからでしょう。
    • Ａ.朝にこんばんはなんていったらそりゃ笑われます。
  67. Ｑ：私は北海道に行こうと思ったのに、相方は沖縄に行きたいと言います。方向性が違う以上解散した方がいいのでしょうか?
  68. Ｑ：「やらないか」と言われました。どうすればいいでしょう。
    • Ａ.素直にヤればいいでしょう。
      • Ａ.ただし、相手のことを「いい男」だと思ったら。
        • Ａ.相手の着衣に気を付けて下さい、ツナギならOKですが、大事な所の隠れていないレザーパンツを穿いたモヒカンの男からは逃げて下さい。さもないと24センチの×××で……
    • Ａ.「やってやるって！」とお答えください。
    • Ａ.くそみそな結果に終わるので止めておきなさい。
  69. Ｑ：「とかちつくちて」の意味を誰か教えてください。
    • Ａ.「十勝を作って」という意味です。これは明治時代初期に屯田兵が達成しました。
    • Ａ.「都下の地に着く千手（観音）」という意味です。千手を「ちて」と読むのは、語感が良いからだろうと思います。
  70. Ｑ：私設軍隊を作りたくなってきたので、戦車や戦闘機を簡単に手に入れたいのですが、どこで手に入りますか？
    • Ａ.とりあえず普天間基地移設問題が解決するまで待ってください。
    • Ａ.トイザラスへGO!
    • Ａ.ここでがんばってください。
  71. Ｑ：もしこのまま猛スピードで世界が回ったらアポロ100号はどこまで行けるんだろう?
    • Ａ.海王星経由で月にいきます。
  72. Ｑ：私に未来はあるのでしょうか…？
  73. Ｑ：いつになったら１００番目の質問が来るのでしょう？
    • Ａ.いつかまた、きっとくるよ。
  74. Ｑ：誰か！結婚してくれ！
    • Ａ.怖いの。私、怖いの...
    • Ａ.ゑ、既婚の俺でもいいの？
    • Ａ.えっ？血痕死体？
  75. Ｑ：バンクーバーってどんなハンバーガーですか？
    • Ａ.正しくは「Bank Over」。要するに変身シーンや必殺技シーンで尺を稼ぎ過ぎだという揶揄ですね。残念ですがハンバーガーの一種ではありません。
    • Ａ.正しくは「バンクー(がマスター)のバー」です。ハンバーガーがあなたに出されるかどうかは、マスターの気分次第です。
    • Ａ.正しくは「Bam（叩き付ける音）Cool burn」です。なるべく冷たいタネを叩きつけるように空気を抜いてから、焼くという普通のハンバーグです。ですのでパンと調味料等は自分でご用意ください。
  76. Ｑ：魚になりたいです。どうすればなれますか？
    • Ａ.なにもしなければマグロになれます。というのはもしかして怒られる回答パターンですか？
    • Ａ.このサイトによると、全国で57世帯はあるようです。頑張って探して結婚するか婿養子になりましょう
  77. Ｑ：このページがかなり過疎ってきました。どうすれば全盛期のように戻るでしょうか、教えてください。
    • Ａ.こんな○○は嫌だみたいに重点テーマにしてもらえるよう、管理者さんにお願いしてみてください。
    • Ａ.みんなで力合わせて書き込めばきっとまた盛り上がることに間違いないです。
  78. Ｑ：なぜ鰤（ぶり）は『魚』に『師』と書くのでしょうか？
    • Ａ.色んな魚が泳ぎ方を教えてもらおうとブリに弟子入りの志願に行くからです。
  79. Ｑ：奈良県民なのに1134が聴けるのですが1143が聴けません。
    • Ａ.聖徳太子の耳を手に入れれば、両方聞けることができます。
  80. Ｑ：大津と大津波警報には関係性があるのでしょうか？
  81. Ｑ：テレビを見ていると右下あたりの日本地図が邪魔で仕方がありません。どうにかできないのでしょうか？
    • Ａ.それを見て少しでも地理の勉強をしろ、という受験生へのテレビ局のありがたい思いやりなのです。見逃してやってください。
    • Ａ.そんなのどうでもいいから早く逃げろ、死にてぇのか！
  82. Ｑ：なぜだかとても疲れてしまいました。癒せる方法はないでしょうか？
    • Ａ.突かれてしまった？それは大変ですね、ケガ、しませんでしたか？
  83. Ｑ：自分の好きなアニメキャラの出番がそんなにありません。どうすれば出番が増えるようになるでしょうか？
  84. Ｑ：折角見つけた自分の心のオアシスを失ってしまいました。どうすればいいですか？
  85. Ｑ：うまくしｐっぴつできません。dousitaらう、あくいきますか
    • Ａ.まずは日本語をちゃんと話せるようにしてください。
  86. Ｑ：割り込み投稿をしてしまいました。まずどうするんですか。
    • Ａ.次からしないように、気をつけましょう。
    • Ａ.覚悟を決めて下さい。
  87. Ｑ：パンクブーブーをパンクブーバーと呼んでしまいます。どうしたらそんな風に読まなくなりますか？
    • Ａ.そもそもパンクブーブーを日常会話で使わなきゃいいんですよ。
    • Ａ.バンクーバーオリンピックはもう終りましたが？
  88. Ｑ：ドキドキしちゃうの何でだろう？ズキズキしちゃうの何でだろう？
    • Ａ.あなたが鯉してるからです。
    • Ａ.ギトギトしちゃうの何でだろう？ギスギスしちゃうの何でだろう？
  89. Ｑ：アニメキャラの目玉が大きいのはどうしてでしょうか？
    • Ａ.性格や感情を描き分ける為です。大きい瞳は「一般」「味方」「驚き」などを表しています。ちなみに大小どころか複数の縦線になるアニメもあります。
    • Ａ.目玉の局で放送されているからです。
  90. Ｑ：落語家志望です。そのことを両親に打ち明けた折りに「尊敬する落語家は誰なんだ？」と訊かれ「春風亭昇太師匠です」と答えたところ、「それじゃ駄目じゃん」と一蹴されてしまいました。何がどう駄目なんですか？
    • Ａ.昇太師匠には伴侶や子供が居ないから、噺がつまらないということでしょう。
  91. Ｑ：こないだ紫の人が勝手に僕の大好きな人の名をかたっていました。どういうことなんですか!!
    • Ａ.大好きな人の名を語っていたのなら、あなたとその人は気が合うのかもしれません。友達になったらどうですか？
    • Ａ.ということはあなたも光源氏のことが・・・・・・
  92. Ｑ：電車が不通になってしまいました。このままでは家に帰れません。
    • Ａ.今いる場所に家を建てましょう。
    • Ａ.エスパーになれば、テレポートすることができ家に帰れます。
    • Ａ.特急を使えば良いじゃない。
    • Ａ.種別が全て普通になったなら、普通列車でゆっくり帰りましょう。
  93. Ｑ：道に迷ってしまいました。どうすればいいですか？
    • Ａ.家に帰れないなら、土に還れば良いじゃない。
  94. Ｑ：給料日まで2週間以上あるのに、手持ちが1万円ちょっとしかありません。どうやって食いつなげばいいでしょうか。
    • Ａ.お金が無いなら宝石を売れば良いじゃない？
    • Ａ.「お肉我慢して買いに行きます」。
    • Ａ.一食の食事をうまい棒1本にすれば、一月900円で過ごせます。
    • Ａ.ギルドへ行って稼ぎましょう。
    • Ａ.おにぎりをもらいつつ絵を描いてください。
  95. Ｑ：黄色の人がちゃんと司会をしてくれるか心配です。さっきもとちりました。
    • Ａ.むしろ完璧な黄色い人の方が不気味なのでこのままで良いのでは。
    • Ａ.ことはをいじめないでください。シーフードカレーをあげれば喜びます。
    • Ａ.ガタガタ言うと叩っ斬るぞ！（越後屋）
  96. Ｑ：「ウィーしようぜ」と言ったら、ブルロープで殴られた上にラリアットを喰らいました。何ででしょうか。
    • Ａ.ちゃんと(0w0) ｳｪｰｲしようぜと言わないからです。
    • Ａ.丁度「日の出」の時刻だったのでは？その時間帯はテキサスの暴れ馬が出ますのでご注意下さい。
  97. Ｑ：数十年間ジャイアント・マシーンの正体が正体が分からず悩んでいます。一体誰なんですか？
    • Ａ.「マッシ」と言ってます。ダダダダダダダロボロボ（ED）の後にはっきり唄ってます。
    • Ａ.正体はやはり不明ですが、220cmはありそうですよね？Wikipediaでは「ジャイアント・マシーン」でリダイレクトが貼られている様ですが、これは全くの{{要出典}}ものですので真に受けないで下さい。
  98. Ｑ：ねえアリシア、これは夢なんだよね？
    • Ａ.思いっきり自分の体にダメージを与えるなりすれば、夢かどうかわかります。
    • Ａ.夢っていうのは思い出の後先ですよ？
    • Ａ.日照りロコンや不思議な鱗ミニリュウがいるかどうかで確かめてください。
    • Ａ.せやけどそれはただの夢や。
  99. Ｑ：自分は田舎に住むか都会に住むか迷っています。田舎は田舎で、都会は都会でいいところがありますし、どちらに住んだほうがいいですか。
    • Ａ.私は、断然都会ですね。つーか田舎で暮らしたことないので。
    • Ａ.私は、断然田舎だべな。オラは都会で暮らしたことねーんだな。
    • Ａ.※※※※※※※※※※、※※※※※※※※。（訳：地球みたいな都会に住むのは疲れるよ。）
  100. Ｑ：300番目の質問を考えていたのですが、やっぱり思いつきませんでした。どうすればいいんでしょうか？
    • Ａ.代わりに10000問目の質問でも考えておいてください。
    • Ａ.私300問目の回答がどう頑張っても浮かばなかったところです。一緒に考えましょう。

>バカ人生相談4に続く。

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