バカ人生相談8
バカ達が抱えている悩みを相談しましょう。
- 相談ですので自問自答はご遠慮ください。
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- なお、これまでに寄せられた質問に新たな回答をすることは可能です。
- 質問してから概ね3日たっても回答がない場合は、「バカには分からない質問だった」ということで管理者が削除することがあります。それでも気になって仕方がないという方は、賢い人がいそうなよその場所で質問することをお勧めします。
- 一方的に自分の質問をするだけで、他の人の質問には一切答えない人が一部に見受けられます。できる範囲で構いませんので、他の人の質問にも積極的に答えてあげてください。バカ達の悩み解決にご協力をお願いいたします。
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- 何故か1から始まっているように見えるので、脳内で700を足してください。
- Ｑ：雨が降ろうが槍が降ろうがといいますが、どうやったら槍が刺さっても無事でいられるようになりますか？
- Ａ.お手元のビッグライトで巨大化をすれば、多少痛みはあると思いますが、致命傷にはならないはずです、はい。こちらのスモールライトと併用して頂きますと、より一層の効果が期待出来ます、はい。
- Ａ.槍に対しては斧が効果的なので、斧を装備しましょう。
- Ａ.どんな強い武器でも突き通せない、この盾をどうぞ。今なら、何でも突き通せる、この矛(ほこ)もセットでおつけいたします。
- Ｑ：例え火の中水の中といいますが、どうやったら火の中でも無事でいられるようになりますか？
- Ａ.「火の中」といっても円形に並べたろうそくに火を付けてその円の真ん中なら熱くないですよ。
- Ａ.例えなのであって、実際に無事でいられるわけではありませんよ。
- Ａ.あの子のスカートの中にいけるなら火の中水の中……ウヘェヘッヘッ
- Ａ.素材をアスベストに変更してください。
- Ａ.「火」っていう字をよく見てください。ほらもう「人」は中に入っているではありませんか。
- Ｑ：だるまさんが転んだら、みんなの動きが止まってしまいました、どうしましょう!!
- Ａ.深夜2時に誰もいない部屋で風も地震もないのに突然何かの前触れのように転んだからです。
- Ａ.坊さんを呼んで屁をこいてもらいましょう。
- Ａ.また最初の文字になれば動き出しますよ。
- Ｑ：毎日昼時になると私の家に何本も電話がかかってきて、みんな出前の注文をしてくるんです。うちは蕎麦屋でもラーメン屋でもないのに、どうしてですか？
- Ａ.「てーやんで、店屋物ばっかで腹を満たそうとすんでねーぞ、この無精もんが」と返せば、理由や素性が分かるかも知れません。
- Ａ.おたくはピザ屋じゃないですか。
- Ｑ：「お前はもう死んでいる」と言われたのですが、死んだ気がしません。脈も動いているはずですが、どういうことですか？
- Ａ.「死亡確認」されたからです。
- Ａ.この間の模試の結果がそろそろ返ってくるのでは？
- Ａ.とりあえず、そのまま80年間ぐらい待ってみるのはいかがでしょうか？
- Ａ.どんな死に方をしていても、故星新一氏がなんとかしてくれますよ。
- Ｑ：夏休みの宿題を全然やってません。あと1日で宿題を終わらせるにはどうすればいいでしょう？
- Ａ.考えるな。感じるんだ。
- Ａ.おもちゃの時計の針を戻してもなにも変わりませんよ？
- Ａ.いっそのこと、宿題どころか自分のことも忘れましょう。
- Ａ.まだだ、まだ終わらんよ！ by大尉
- Ａ.8月32日を作って時間を作ってください。
- Ｑ：あまり好まれない数字ってあるじゃないですか、4とか9とか。ほかにはどんな数字があるのでしょうか？
- Ｑ：で、結論はどうなったんですか？
- Ｑ：冬の日本にサンタがパンツ一丁でやって来ました。どうすればいいんでしょうか？
- Ａ.泳いできたからではないですか?(トナカイ?貨物じゃない?)
- Ａ.ヘタこいたんでしょう。でもそんなの関係ねえ！
- Ａ.煙突をスムーズに通るためのニューコスチュームらしいので気にしなくてもいいそうですよ。
- Ａ.そいつはサンタじゃない！泥棒だ！
- Ｑ：Chakuwikiにネタを書こうとしても書く時にはすでに忘れています。どうすればいいですか?
- Ａ.私も似たようなことが(Q155)…、でも、気にするな、忘れてしまうのは大したネタじゃないんだから。
- Ａ.中途半端だからダメなんですよ。私みたいにネタを書こうとしてたことすら忘れてしまえば悩まなくて済むのに。
- Ａ.ネタを思いついたらその都度携帯電話のフリーメモに書いておくと良いですよ。
- Ｑ：元投手で某球団の監督ですが先輩や同級生が未だに現役でマウンドに立っています。彼らは尊敬に値するのですが、何で頭がフサフサなんですか。神様って、不公平ですね。
- Ａ.顔がブサブサな俺よりよっぽどマシです。
- Ａ.みんな、生えすぎでしょ～
- Ｑ：イケメンになる方法を教えてくだされ。
- Ａ.いろいろけったいでめんどうなことをし続けてください
- Ａ.「スタッフ～」と叫び続けてください。
- Ａ.小遊三師匠の門を叩きましょう。
- Ｑ：雨が降らないので捨て身の覚悟で洗車をしたのですが、それでも雨は降りません。どうすればいいでしょうか？
- Ａ.だってここはショールームですから。
- Ａ.木久扇師匠を呼びましょう。
- Ａ.アメフラシにでも来てもらってください。
- Ｑ：夜中に目が覚めたら寝ている自分が下に居ました。自分では分身の術を習得した覚えはありません。何ででしょうか？
- Ａ.寝室の天井を鏡張りにした覚えはありませんか？
- Ａ.幽～体離脱～♪
- Ａ.狐じゃ！それは狐じゃ！
- Ｑ：高性能なモバイルPCが欲しいと思ったら、背負い籠に自作PCパーツを詰め込むことを思いつきました。俺って頭良くね？
- Ａ.背負い籠では下を向くと中身がこぼれるのでダメです。
- Ａ.画期的です。これで行商のオバちゃんのフリをしてのスパイ活動がやりやすくなります。
- Ａ.ソーラー忘れんなよ。
- Ａ.あと「しょいこ」だとファンでは冷却しにくそうなので、水冷式にして水をた～っぷり使うのが良いのではないでしょうか。
- Ａ.ディスプレーはタッチパネルを使いますか？それとも画板にキーボードと一緒に置きますか？
- Ｑ：テレビの星占いは最高でしたが、雑誌の星占い最悪でした。プラマイゼロってことでいいのでしょうか？
- Ａ.同じ1つの事でも、角度によっては全く意味が変わるという事でしょう？
- Ａ.とある手相の本で「右手と左手、運勢のいい方を信じるのじゃ」と書かれていました。これにならってテレビの方だけを信じましょう。
- Ｑ：チャリ通しているのですが、1時間に1本のローカル線の踏切に毎日片道で2回も引っかかってしまいます。ストレスなく通うにはどうすれば良いでしょうか。
- Ａ.鉄道会社にお願いしてダイヤ改正をしてもらいましょう。
- Ａ.最初の踏み切りで朝ごはん、次の踏み切りで歯磨きをすればうまく時間を使うことになるので睡眠時間を増やせてストレス軽減になるのでは。
- Ａ.飛べないチャリは、ただのチャリだ。
- Ａ.実寸大の蝋人形を線路の奥に置くと、電車が止まるのでそのスキに進めば時間は有効活用です。
- Ａ.そのローカル線で通えば良いじゃない！乗って残そうローカル線。
- Ａ.ローカル線なんて早かれ遅かれ、こうなってしまうので、別に気にする必要はないと思いますよ。
- Ｑ：なぜ、有名人の歯は白い？
- Ａ.白い歯の人が有名人なんです。白い歯(キラッ☆)の人には、そのうち有名人招待状が来ます。私ももらいましたよ。
- Ａ.腹が黒いのとバランスをとるためです。
- Ａ.おそらくカメラのホワイトバランスを歯で調整しているのでしょう。
- Ｑ：マジパンがどうも気に入りません。あれのどこがマジなパンなのでしょうか？ほかのパンに失礼だと思うのですが。
- Ａ.ちなみに私も今、マジパン穿いてます。
- Ｑ：有頂天になるとはしゃぎすぎて周囲とトラブルを起こしがちです。どうしたら自重できますか。
- Ａ.とりあえず、面取りかアール加工を行って頂点を落としてみてください。
- Ｑ：私は煙草が嫌いです。煙草なんてこの世からなくなってほしいと思っているのですが、どうすればなくせますか？
- Ａ.ところでわたしは酒が嫌いです。酒なんてこの世から（ｒｙ わたしは宗教が嫌いです。宗教の信者なんて（ｒｙ わたしはチャラチャラしたタレントが（ｒｙ 政治家が（ｒｙ 金持ちが（ｒｙ 偉そうな人が（ｒｙ 外人が（ｒｙ 頭の悪い人が（ｒｙ 声がでかい人が（ｒｙ ･･･と、そんなこと言ってたらいつか何もなくなりますね。
- Ａ.あなた自身が煙たい存在になってください。
- Ｑ：処暑に柳葉魚の師匠の私書箱の司書が所持する死者の書の史書の証書の書写に支障をきたして使者の少女の失笑を買いました。小生は失職しますか？
- Ａ.消失した処々の詳報を書写山で照会しますので少々お待ち下さい。
- Ｑ：「元気な日本」を復活させたいとおもっているのですがどうやったら日本を元気にできますか？
- Ａ.とりあえず悟空の動きを止めましょう。
- Ａ.フーゾクやエーブイの値段を大幅に下げてください。
- Ａ.闘魂注入ダーッ!!
- Ｑ：この道を行けばどうなるものか。
- Ａ.このへんに行けるかもしれません。
- Ａ.♪あの街につづいてる気がする～カントリーロード
- Ａ.この先は土砂崩れで通行止めとなっております、別の道へ迂回してください。
- Ｑ：「特価」と「激安」ってどちらがお買い得ですか？
- Ａ.無料に比べればどちらも高いですよ。時折タダより高い物はないってこともありますが･･･
- Ａ.それは、本家と元祖どっちが凄いか?が分かる人にしか答えることが出来ないかと。私ですか、わかりませんｗｗ
- Ａ.TOPVALUとBESTPRICEのどちらが安いのか分からない私には分かりません。
- Ｑ：陸上選手ですが、高飛びをするといったら航空券と偽造クレジットカードと偽造パスポートを渡されました。この後どうしましょう？
- Ａ.密航せずに密告しましょう。高飛車な態度は禁物です。
- Ａ.とりあえず「パスポートとクレジットカードは持ってるから必要ない」と断りましょう。
- Ｑ：最近、職場の後輩が携帯に何やら打ちながら「ナウ」という言葉をよく発します。彼に「君、そんな死語を使うのかね」と尋ねたらきょとんとしていました。これは彼らの世代が我々の世代に追いついたということなのでしょうか？
- Ａ.縄か何かを綯って使うゲームをしているんです。
- Ａ.ナウなヤングにバカウケなTwitterで大フィーバーな言葉です。でもなぜ使われてるかはお口にチャック！
- Ｑ：不格好な部下に「丁寧に仕事しろ、襟も正して来い」と注意したら、北海道への出張届けを書いてきました。これはどう処理すべきなんでしょうか？
- Ａ.敢えて何も言わないのも手です。ま、仮にトラブルがあっても、素知らぬ顔でやり過ごしましょう。
- Ａ.「腹を割って話そう」と語りあってみましょう。
- Ｑ：報道でよく(?)使われている公益法人て何ですか？
- Ａ.おそらく、本来なら我々「バカ」と真逆の位置にいるべき存在です。
- Ｑ：イスタンブールではいつから恨む事が禁止されたのでしょうか？
- Ａ.「飛んで」というくらいだから航空路線が発達してからでしょうのう。
- Ｑ：「ときどき遠くで叱って」といわれたのですが、向こうはどこに居るか分からなくて携帯も持っていないので連絡が取れません。どないせいっちゅうんですか？
- Ａ.人混みを流れに逆らって歩けば相手は捕まります、って「近いじゃない？」ってか。そこでトークを仕掛けるのです。
- Ａ.遠くで叱ってほしいのですから、中央フリーウェイから遠く離れたところで叫んでおきましょう。
- Ｑ：Chakuwikiで「BS」キーを押すつもりが間違えて「ENTER」キーを押したために要約欄にしょうもない文が残ってしまいましたどうしましょう？
- Ａ.キーボードからエンターキーを外してしまえば押し違えることはなくなりますよ。
- Ａ.大丈夫です。私なんて押し間違えなんてしなくてもしょうもない文にしかなりません。しょうもない文になるのはどうしようもない、、ほらまたやってしまった。
- Ａ.要約に赤リンクを作ってしまったのであれば、逆にその名称のページを作ってしまえばよいではないですか。
- Ａ.とりあえずパソコンでネットと同時にテレビ見るのは辞めた方が良いと思います。
- Ｑ：日頃インターネットばかりしているので、たまに違うことをしようと思い旅に出たのですが旅先でもネットに書き込むご当地ネタばかりを探してしまいます。病気でしょうか。どうすればよいでしょう。
- Ｑ：趣味で自転車旅行をしています。昔は1日で100kmくらい走ったものですが、この間はちょっと観光した（史跡2ヶ所と資料館7ヶ所）だけで40kmほどしか進めませんでした。なぜでしょう。旅行のスタイルを変えた方が良いのでしょうか。
- Ａ.ずっと下り坂なら車より速いです。100kmくらいあっという間です。
- Ａ.冬は東に向かいましょう。夏は北か西に向かいましょう。気圧配置の影響で、追い風になる可能性が高いです。
- Ａ.「旅行の醍醐味は車窓です」「早く着くことが最善です」「ドライブの爽快さを味わえます」「サイコロに全てを委ねましょう」ご自由にお選びください。
- Ａ.空気の風だけでなく太陽風も有効活用しましょう。幸い極大期が2011年にやってきます。
- Ｑ：スクール水着ってどうしてあんなにハァハァするのでしょうか?
- Ａ.萌えは考えるものではない。感じるものだ。
- Ａ.水泳は全身運動だからです。どんな水着を着ようと、泳いだ後はハァハァしますね。
- Ｑ：シムシティでいつも赤字経営になってしまいます。どうすれば黒字になれるのでしょうか。
- Ａ.わざわざこんなの→<span style="color:#ff0000"></span>をつけなければいいのですよ。
- Ｑ：大阪地検特捜部とはなんの会社でしょうか？
- Ａ.その時代のトップがいた場所の表記を考慮すると「大坂検地」の誤字では？ 太閤検地から逃れるのを防ぐための特捜部隊です。
- Ｑ：軽犯罪法はなぜ守られないのですか？
- Ａ.何が抵触するのかすべてを知っている人が少ないからでしょうね。
- Ａ.車、または土に関する犯罪ですからね。交通事故と土壌汚染の根絶は非常に難しいです。
- Ａ.ま、所詮は警察官の点数かs･･･おや、こんな時間に誰か来たようですね、一体誰でしょう？
- Ｑ：秋っぽいことを始めたいのですが、なにかオススメはありませんか？
- Ａ.あなたに教えてもムダでしょ。まったく、あきっぽいんだから。
- Ａ.Fallですから誰かに落とされて下さい。なのでバンジージャンプとかスカイダイビングはいかがでしょう？
- Ｑ：非難訓練って何でしょうか？
- Ａ.J1で降格しそうなクラブがのオーナー級の人が、最終戦終了後のサポーターからのきついお言葉を耐えるために受けておく訓練です。
- Ａ.逆もありますよね。オーナー級の人を非難する、フーリガン達の訓練。
- Ａ.J1で降格しそうなクラブがのオーナー級の人が、最終戦終了後のサポーターからのきついお言葉を耐えるために受けておく訓練です。
- Ｑ：スクール水着ってどうしてあんなに種類が多いのでしょうか？
- Ａ.そりゃ、学校の数だけあるからですよ。
- Ｑ：身内が赤い方と玩具を争ってケンカしているのですが、身内がけなしている赤い方がしていることを自分がしているのです。結局、どっちが悪いのですか？
- Ａ.赤い方が空中分解を押さえるのに必死なだけなのに、身内の方がそれを分からず優柔不断に振舞うから解決しないのです。つまるところ、お二人の内面の問題ではないかと思います。
- Ａ.ごめんなさい、悪いのは私なんです。えぇ、ポストが赤いのもみんな私が悪いんです。
- Ｑ：どこかにガンダーラというどんな夢も叶うという場所があるらしいのですが、どうしたら行けるのかを教えてください。
- Ａ.名取駅から歩いてください。
- Ａ.死を強要されるだけなので行かない方がいいと思います。
- Ａ.拝んだら。
- Ａ.「They say it was in India」と言われるだけに取りあえず成田から飛行機に乗ってデリーまで行けば分かるのではないでしょうか。
- Ｑ：エルシャダイってどんな競走馬ですか？
- Ａ.朝丘夏美さんの持ち馬です。いや、だから、朝丘さんが馬じゃないって。
- Ｑ：彼はいったい、何だったんでしょうね？
- Ｑ：ハンバーガーを持ち帰りたいときって、take offとtake outのどっちが正しいのですか?
- Ａ.持ち帰るときはtake outです。そば屋に出前を頼んで電話で催促すると「今 take offしました」と言ってくれます。
- Ａ.stealです。よい子はマネしては、いけません。
- Ａ.注文方法を間違えるとGet out!!と言われます。
- Ａ.「take off」と言って「たゎけ!」って言葉が飛んでも恨まないのがルールです。
- Ｑ：ユートピアを目指していると言ったらゴムを渡されました。この後どうしましょう？
- Ａ.ルートビアを買ってきてください。
- Ａ.とりあえず逆立ちして町内一周だな。
- Ａ.「よろしくーねっ！」とか言いながら相手にゴムの端を渡します。2人ともゴムの端を口に咥えたら徐々に距離を取って下さい。ゴムが張り詰めた所でユートピアが見えてくるはずです。ただ次の瞬間、どちらか一方の顔面に衝撃が走り現実に戻されますのでご注意下さい。
- Ｑ：大好きなアニメが終わってしまった…どうしよう…
- Ａ.2週間後には新しいアニメを楽しみに生きていることでしょう。
- Ａ.20年見ていたドラマが終わる私の寂しさに比べればまだマシでしょう。
- Ｑ：大好きな選手が引退してしまった…どうしよう…
- Ａ.亡くなられたわけではないのですから、その後の活動も応援し続けるのがファンってものでしょう。
- Ａ.新しい選手を応援しましょう。そしてワシが育t(ry
- Ｑ：神無月で神様が出雲に行っている１ヶ月間、出雲以外の地域は誰が守ってくれるんですか？
- Ａ.No2の人が守ってくれます。ただ油断していると下克上していることもありますが･･･。
- Ａ.セコム、してますか？
- Ａ.誰も守ってくれない。誰も信じてくれない。それが世の中だよ。
- Ａ.仏が守ってくれるかと。
- Ｑ：そんな装備で大丈夫か?
- Ａ.大丈夫だ、問題ない。
- Ａ.海パン一丁、それが俺の芸風だ。
- Ａ.おそらくこれではダメなので君の装備をください。あと身ぐるみ全部置いてけ（ナイフを向けながら）。
- Ａ.お前ダンボールの良さがなにも分かってないな!
- Ｑ：「バイオハザード」「発光ダイオード」を混同します。どうしたらいいですか?
- Ａ.略称で呼べ。
- Ｑ：人類はこの先、どこへ向かうのだろう？
- Ｑ：男なのに間違えて女湯に入ってしまいました。しかも脱衣所から誰かが入ってきます。ど、どうしましょ！？
- Ａ.心はヲンナよ
と主張すれば万事解決です。 - Ａ.日本の×××によるとその後せまっても許してくれる女の子がいるそうですから、大丈夫でしょう。
- Ａ.心はヲンナよ
- Ｑ：金正日の後継者の「キム・ジョンウン」って漢字ではどう書くんですか？
- Ａ.マカオまで行ってマサオ君に訊いてみてください。確実に会えるかは保証いたしかねますが。
- Ｑ：日本の借金はどのくらいあるのですか?
- Ｑ：なぜ戦争はおこるのですか?
- Ａ.War is peace!!
- Ｑ：円高はどのくらい進むのか？
- Ａ.ここにあなたが知りたい答えがあるかもしれません。
- Ｑ：ネズミ取りを買ったのですが、いつも確かめると車が捕まってます。どこに相談すればいいでしょうか?
- Ａ.とりあえず、最寄の警察署に届け出てください。
- Ｑ：「レアアース」って、「レイアース」とどう違うんですか？
- Ａ.前者は「イシ」、後者は「キシ」
- Ａ.前者は「止まるもの」で、後者は止まらないものです。
- Ａ.前者は「バイヤー」に人気があり、後者は「レイヤー」に人気があります。
- Ｑ：スマートフォン購入を検討しています。BlackBerryって、いざというときに投げて囮にできますか？
- Ａ.残念ながらWhiteberryの仲間ですので、歌を歌う意外に何ら役に立ちません。
- Ａ.Blueberryの仲間なので、いざという時に非常食にはなるでしょう。
- Ａ.エスポワールシャワーフレッシュ！･･･言いたかっただけ。
- Ｑ：スマートフォン購入を検討しています。Xperiaって、Wikipediaの親戚なんですか？
- Ｑ：スマートフォン購入を検討しています。GALAXYって鶏ガラを刺した串なんですか？
- Ａ.いいえ、ヘルプを表示すると銀河系軍団が説明をしてくれる製品を指します。
- Ａ.蘭花・フランボワーズ。
- Ｑ：どうしてお池に居たドジョウは、お池にはまったドングリが男の子だって分かったんでしょうか？
- Ａ.きっとお池にはまった時の音で察したのでしょう。
- Ａ.言わせるなよ。こやつめ、ハハハ。
- Ｑ：ノーベル賞を受賞してみたいです。現在、特に何か研究している訳ではないのですが、とにかく取りたいんです。どうすれば受賞できますか？
- Ａ.ここに応募すれば賞が取れるみたいですよ。
- Ａ.SPAM缶を買ってきて食べれば、イグノーベル賞受賞者の仲間入りできると思います。
- Ａ.そのまま単車でも乗り回せば、警察の方が追って来て授与してくれるかと思います。
- Ｑ：壊れたクラリネットは高い「ド」の音しか出ないはずなのに、なぜか「パッキャラマオ」と出るようです。一体どういうことなのでしょうか？
- Ａ.ジャイアンの歌が何でも「ボエー」と聞こえるのと同じ理屈です。
- Ａ.ラリアット喰らった特のリアクションじゃなくって？
- Ｑ：結局奴は何を盗んでいったんですか？
- Ａ.あなたの所持金の半分です。
- Ａ.あなたの心です。
- Ａ.三、四億円です。
- Ｑ：柿を食べると法隆寺の鐘が鳴るらしいですが、他の物を食べると何か鳴りますか？
- Ａ.二郎を食べると腹がゴロゴロ鳴ります。
- Ａ.みかんを食べると、手が黄色くなります。……えっ!?関係ないって?
- Ａ.サツマイモを食えば尻でブザーが鳴ります。
- Ａ.ガキ食えばパトサイレンが鳴ります。
- Ｑ：ストパンって結局何だったんでしょうか？
- Ａ.「止田さん」未満の状態って事でOK？
- Ｑ：「ジープサービス」って一体どんなサービスだったのでしょうか？ 今は終わってしまったようなのですが。
- Ａ.ボーラーレ♪って唄ってる人達？
- Ａ.あの人がこれを全部生で歌ってくれるサービスです。
- Ｑ：「サービス充実」と宣伝しているホテルに行って料理を注文したら、「当店は全部セルフサービスです」と言われました。なんか間違っている気がするのですが･･･？
- Ａ.まさか、調理までセルフだったなんて事なかったですよね？
- Ａ.駐車場における「オービス充実」の見間違いだったのではないですか？
- Ｑ：「それ野村に聞いてみよう」と言われて広島の野村監督の所に行ったら門前払いでした。何が間違っていたのでしょうか？
- Ａ.音楽のことはヨッちゃんでないとダメに決まっているじゃないですか？
- Ａ.サッチーしかいなかったんじゃないですかね。
- Ａ.牛乳に相談できなかった人をちょっと前にも見ましたが、同一の方ですか？
- Ａ.現役時代は「赤いトウシ燃やしセンプウを巻き起こしていた」のですが、監督になってからはトウショウも成績がジョウジョウじゃないのでそれどころではないのでしょう。
- Ｑ：某ゲームで、「りっちゃん」を使っているのに「真の実力が試されるぞ」と言われました。これって致命的なバグではないでしょうか？
- Ａ.ドラムマニアってそういうもんじゃないですかね。やったことないけど。
- Ａ.誰でも真の実力が試される日が来るんですよ。春香でも千早でもあずにゃんでも。
- Ｑ：いつもテストで名前を書き忘れて0点になってしまいます。どうすれば名前を書けるようになりますか？
- Ａ.それ以前にあなたに名前はありますか？まずは名前を付けてもらいましょう。
- Ｑ：誰に話しかけても無視されます。誰か一人くらい、話を聞いてくれませんか？
- Ａ.さっさと石ころぼうしを外しなさい。
- Ａ.妖が見える人間がそうそういると思っているのかい。
- Ａ.まずは、裸にネクタイという格好をやめてください。
- Ｑ：仕事で無理やり深夜バスに乗せられていますが毎回熟睡できなくて苦労しています。いつぞやはケツの肉が取れる夢を見ました。いい安眠方法は
どうでないでしょうか？- Ａ.つうか、運転士が眠ったら困るがね。
- Ａ.行きたい所にサイコロを振れる運を手に入れてください。
- Ｑ：パチンコ機器メーカの社員ですが、東京から新幹線に乗って名古屋で降りるつもりだったのに寝過ごして揖斐川を越えてしまいました。このままでは仕事に支障が出てしまいます。どうしましょう？
- Ａ.そうだ 京都、行こう。
- Ａ.まもなく～、米原、米原。東海道線、北陸本線、近江鉄道はお乗換です。
- Ａ.とりあえず、その仕事が終わったら休暇を取ってラスベガスにでも行ってみるのはいかがですか？カジノで大当たりすると思いますよ。
- Ａ.どうせならそのまま新大阪、大阪市高速電気軌道御堂筋線・長堀鶴見緑地線で京橋、JR学研都市線でパチンコ玉生産量日本一の大東市へとお越し下さい。
- Ｑ：お馬の前にひらひらするのは何じゃいな？
- Ａ.スターターの旗です。投票は締め切られました。
- Ａ.負馬投票券。
- Ａ.散った夢。
- Ａ.…人生。
- Ｑ：スク水についてるポケットは何なのでしょうか?
- Ａ.永遠の謎、言い換えれば「夢」が詰まっています。
- Ａ.空が広がってて、雲が流れてて、海が広がってて、鳥が飛び立ちます
- Ａ.コインロッカーの鍵を入れるためでしょう。
- Ｑ：旅先で名物を食べようと思ったら、「本家」「本店」「本舗」「元祖」「名代」「老舗」といろいろあって迷います。どれが良いですか？
- Ａ.参考になるかは分かりませんが、「元祖○○（技名）」というのは大体、本当に開発者本人が使っている事が多いですね。
- Ａ.一番安い店か高い店にしてください。間を取ると失敗しやすいので。
- Ａ.一番店員さんがかわいいところに行ってください。万が一味ではずしてもなんとかなります。
- Ａ.名物に美味い物無しと言いますので、とりあえずはどれでも良いと思います。
- Ｑ：ガリガリくんって、要するに薄切り生姜の甘酢漬ですよね。二回も繰り返さなくていいのに、なんで強調するんでしょうか。
- Ａ.アガリつまりお茶との混同を避けるためにはしょうがないのでしょうね。
- Ａ.だってだって、でもでも、にいににいに、萌え萌え、でしょでしょ？
- Ｑ：タルタルソースってタルに入ってるソースのことですよね。二回も繰り返さなくていいのに、なんで強調するんでしょうか。
- Ａ.1回で足るかと思ったら足らなかったので2回言うようになってしまったのでしょうね。
- Ｑ：料理に入れた物を聞いたら「テンメンじゃん」とか「ＸＯじゃん」とかタメ口っぽく言われました。どうしてでしょうか？
- Ａ.そこが東京モンのムナクソ悪い所やろ。ま、ホンマはわいらも変わらんけどな。
- Ａ.その昔「なんちゅうか、本中華じゃん」とか言っていた人の
尊大さ口癖が移っていたのでしょう。気にする必要はありません。 - Ａ.私は厨房で…、別に当番でもチーマーでもないのに。
- Ｑ：地図を見ていたのですが、三重が見えないし、佐賀が探せません。どうしちゃったんでしょうか。
- Ｑ：旅先でよく地元の方々から色々とご馳走されるのですが、自分の口に合わないものに限ってそれがメインディッシュだったりします。そういう時はどう切り返せばいいのでしょうか？
- Ａ.この方のコメントをチェックしてみましょう。
- Ａ.「これは食べた事の無い味ですねぇ」「これは珍しい食感ですねぇ」「“好きな人は”やみつきになると思います」。
- Ａ.きっとあなたの風貌が食通に見えるので、一般の方にも出さないような料理を出しているのでしょう。期待に応えて食通っぽいコメントを返してあげてください。
- Ｑ：マハラジャになりたいのですが、どうやったらなれますか？
- Ａ.とりあえず11月まで待ってください。
- Ａ.まずはタマクローを目指してください。
- Ｑ：優勝争いがしたくて優勝争いできるチームに移籍したのですが、優勝できません。やっぱり僕のせいでしょうか？
- Ａ.はい。
- Ａ.「優勝争い」がしたかったんなら優勝できなくてもそれでいいんでは？優勝争いしてたでしょ、序盤の数試合だけは。
- Ａ.優勝できてもわしは二軍じゃけん、レギュラー張れるだけいいがね。
- Ｑ：戦士と魔法使いではどちらが強いのでしょうか？
- Ａ.戦士は「お前は私にとって虫ケラだ」と言い、魔法使いは「私の魔法はお前の力より偉大だ」と言います。まあ現実的には遠距離なら一方的に魔法使い、近接戦闘なら一方的に戦士で、要は組み付くまでが勝負かと。
- Ａ.序盤から中盤に掛けては魔法使い、終盤は戦士ですね。魅力的には「女性×戦士（女剣士）」の組み合わせが1番強いです、私的に。
- Ａ.ふぅん･･･････少し･･････頭冷やそうか
- Ａ.合体すればいいと思います。
- Ａ.そこで、赤魔導士ですよ。
- Ｑ：息子の部屋を掃除していたら、ベッドの下から男の子同士が×××なことをする場面のある漫画が出てきました。息子の将来が心配でなりません…。どうしたらよいのでしょうか?
- Ａ.じゃあ女の子同士がうっふん♪な本にすり替えておいてください。
- Ａ.息子さんの結婚やお孫さんを見られるか心配でしたら息子さんが「男の子にしか萌えない」のか「女の子にも萌える」のかが重要です。よくお確かめ下さい。
- Ａ.腐ってやがる！遅すぎたんだ！
- Ａ.ニコ動のアカウントを取得させましょう。「ダブルゆきぽ」とか言い始めたらゲームを買ってあげましょう。
- Ｑ：夜中に出歩いたり、娘と外出すると必ず職質されます。どうしてですか？
- Ａ.閑静な住宅街で夜中に人が出歩いている方が珍しいと思いますが。
- Ａ.とりあえずその戦利品の入った袋を隠しましょう。
- Ａ.このご時世、唐草模様の風呂敷を持っていたら大概怪しまれます。以後、ご注意ください。
- Ｑ：姉が大食いの豚なので食費がかさみます。どうすれば食費がかからなくなりますか？
- Ａ.っていうか、あなたも豚じゃないですか。食費はすべて一律ですよ。
- Ａ.エンゼル係数が高いのであれば、まずは天使に相談してみるのはいかがでしょうか。
- Ａ.これをきっかけに自給自足にシフトしましょう。
- Ｑ：もうひとつ質問です。もう一人の姉が怪力で家中のありとあらゆる物を壊すので家計が苦しいです。どうすればいいですか？
- Ａ.自動車解体屋さんのお手伝いをさせるのはどうでしょうか。
- Ａ.上の答えと被りますが、ギロチン工場に就職させるっていうのはいかがでしょう。
- Ｑ：みんな私の名前を間違えます。どうしてですか？
- Ａ.ひょっとしてあなたはイン…イン…インテックス大阪さんですか？
- Ａ.あなたの親御さんがよく考えずに・・・いや、なんでもありません。
- Ａ.珍しい苗字の宿命です。お互い頑張りましょう。
- Ａ.もうグランドコンボイでいいじゃないですか司令官。
- Ｑ：水泳なんて無意味で不必要ですよね？
- Ａ.こうなったら無意味で不必要とは言ってられませんよね？
- Ｑ：北島康介の名言『チョ～気持ちイィ!!』や『何も言えねぇ!!』がなぜかエロく聞こえてしまうのですが？
- Ｑ：ととのいました？
- Ａ.ねこっ毛なんで、あと30分は無理ですorz
- Ｑ：無理を承知で無理をしたいのですが無理ですか？
- Ａ.無理かもしれませんが、あまり無理はしないでくださいね。
- Ｑ：バカ人生相談で質問をするときに使う疑問符は全角にするべきですか？それとも半角にするべきですか?
- Ａ.もうここまで来たんだ。野暮言わないでくれよ（涙）
- Ａ.ヨコモジで質問するときはﾊﾝｶｸ、日本語で質問するときは全角です。
- Ａ.ちょっと気になるときは半角、すごく気になるときは全角と使い分けてはいかがでしょうか。
- Ａ.間を取って交互に使われてみては？
- Ａ.気になるときは周りに合わせれば何とかなります。
- Ａ.ＱとＡが全角だから全角にすれば？
- Ｑ：知人に「誠意って何かね？カボチャを使わずに説明してみな?」と問われました。どう答えればいいでしょうか？
- Ａ.泥の付いた壱萬円札（二万）を封筒に入れておくとか。
- Ａ.金を出して示せとか。
- Ｑ：なぜ、野菜を専門に売っている店を「八百屋」というのですか？
- Ａ.八百一では腐ってしまうからでしょう？
- Ａ.「青物屋」ではバカにされているみたいだから…
＞バカ人生相談9に続く。